Represión

Y si desaparecieran los frenos,

los límites invisibles,

y los sonidos de alarmas...

Y si ya nadie pudiera

asfixiar emociones,

esconder razones,

y ahogar palabras...

Transparencias

Los ojos son la ventana del alma, dicen. Cual bola de cristal, a través de ellos pueden leerse los sentimientos más profundos de una persona. Ella siempre lo creyó así. Por eso (y más aún porque tenía ojos grandes) prestó mucha atención a la forma en que miraba y la miraban.
Tal era su obsesión con ese sentido humano, que había llegado a distinguir más de 100 formas de mirar. No de ver, de mirar. Porque ver es dintinto. Ver es observar, es pegar una primera ojeada.
El acto de mirar, en cambio, implica un compromiso. Tiene una razón que lo motiva. Es un contacto. Las miradas revelan, descubren. Todopoderosas, a veces alivian, a veces desprotegen y otras, son letales.
Esa tarde, estaba con él. En penumbras, sus cuerpos se rozaban, se sentían. Pero no había cruce entre esos dos pares de ojos. Para qué desnudarse más... si ninguna prenda los cubría ya...

Impacto

Un ventarrón sacudió mi cuerpo. Me desestabilizó. Fium. Otro más. Daleestúpidamovete....Más ráfagas. ¿Me está hablando alguien?. Miré para todos lados y, a pesar de que no logré ver mucho más allá de dos baldozas, me dí cuenta de que estaba sola. Ya el viento no me dejaba mantenerme quieta y se embolzaba en mi piloto negro. Inútil era resguardar el flequillo dentro de la capucha.
¿Nomeescuchaste?dejamesalir... Sí. Definitivamente me estaban hablando.
Comencé a mirarme el pecho, como presintiendo de donde venía aquella voz, cuando algo adentro mío pateó para afuera con tanta fuerza que me hizo gritar. Había algo que quería romper mi piel y escapar.
Ese desgarro hizo que comprendiera lo que pasaba. Y ya todo cobró sentido. Algo, una especie de esencia, comenzó a tomar forma fuera de mi cuerpo para, unos segundos después, dedicarme un monólogo.
Hoy te toca a vos, dijo. Tanto que te la pasaste predicando a los demás sobre que lo importante que es ser independiente, ser libre, ser feliz. Es hora de que te hagas cargo de lo que sos. De lo que hiciste hasta hoy. Nada.
Me habló de mí misma. De lo incómoda que se había sentido recorriendo mis venas durante 22 años. Relató, paso por paso, el proceso por el cual la admiración que por mí alguna vez experimentó, se convirtió en pena. Y luego en furia.
Me contó que estaba harta de estar encerrada en mi cuerpo, una caja de carne y hueso... y mente. Ésa, mi mente, era la más culpable de su tristeza. O de su enojo, porque estaba enojada, furiosa. Mi mente la acorralaba, me decía, con sus mandatos, con sus deberes, con sus leyes.
Ella, y el cuerpo que acataba sus órdenes sin chistar, no la dejaban ser. Le llevaban la contra permanentemente. Reían cuando en verdad quería llorar y entristecían cuando en realidad quería estallar de alegría, no la acompañaban cuando quería ser una nena de cinco años pero tampoco lo hacían cuando estaba lista para ser la más madura de las mujeres.
Ese puto raciocinio siempre la obligó a ser correcta. Y a veces quería serlo, pero otras no. Había noches en que quería sentirse la más puta, y disfrutar de eso. Había tardes en las que necesitaba ser más puritana que una monja. Y no. Los extremos nunca estaban bien para su cabeza.
Por eso me arranqué de vos. Por eso te sacudí con violencia. Para que te despiertes, te despabiles y te dés cuenta de que no está todo bien. Y de que no lo va a estar hasta que no te hagas cargo de tu propia vida. ¿o no te dás cuenta de que las manos que te sostienen la espalda no pueden solucionarte los problemas? Ya no. Ni siquiera los más simples. Ni siquiera aunque quieran.
Y es hora de que traces tu propia ruta, comenzó a susurrar un poco más dulcemente. Si sabés que hay cosas a las que no querés ver más, ya es hora de que les des un portazo. Dejá de negar lo que podría hacerte bien. Dejá de tener miedo. Dejá de decir qué vas a hacer y que lo vas a hacer, cuando en verdad no hacés un carajo. Entregate a lo que amás y sabés que te va a hacer feliz, por más de que hoy sea puro sacrificio. Pará de cerrar los ojos cuando en verdad querés comerte todo, y de un sólo bocado, con la mirada.
Por eso, si es que no vas a tomar un poco de la medicina que recetás a los cuatro vientos, me voy y te dejo, vacía.... Si no me vas a dejar salir volando hacia el cielo, y romper las nubes y el sol, y dar mil vueltas, y volver, mejor me voy para siempre. Porque voy a volver. Y te voy a traer más pureza, más paz.
No hace falta que armes toda una ceremonia para dejarme pasear un rato. Con sólo derrumbar algunos muros dentro tuyo, me basta... El resto es tarea mía. Tan bien te vas a sentir que vas a lamentar no haberme abierto la reja antes. ¿No crees?
No te pido mucho. Además, ya es hora. Hora de dejar de ser los demás y empezar a ser vos. Hora de permitirme ser libre, para darte libertad a vos. ... ...
Quedé atónita... Cerré los ojos...

..Duda..

...Que cosa el destino. A veces me pregunto si disfruta de ensañarse con todo el mundo o es que tiene una fija conmigo…

Descubrimiento

Es increible como el vértice que forman las dos paredes y el techo de una habitación pueden convertirse en el punto de fuga de la imaginación que nos permite escapar cuando queremos estar en cualquier lugar menos en ese cuarto.

Fundación

Por favor, no digas nada, dijo. Nunca más digas nada. Y le propuso inventar su propio idioma. El de los que buscan refugio. El de los que gustan de atrapar sueños.

Querían romper con el monopolio de la palabra hablada y fundar un nuevo lenguaje que sólo sus cuerpos supieran descifrar. Usemos para eso, impuso como regla, cada órgano, cada centímetro de piel, todos los sentidos, pero no la voz. Disfrutar del silencio era la idea. Descubrir en él nuevos sonidos, la meta.

Nunca me digas más nada, le recalcó y selló su boca con un beso. Y dejó su voz encerrada en ella. Para siempre.

En vez de hablar, fue explicando, dejá que tus dedos le cuenten historias a mi espalda, cansada de cargar mochilas pesadas llenas de palabras vacías usadas mil veces, recibidas y entregadas. Historias de universos extraños y de sensaciones extremas. De personajes libres que viven vidas cortas. De finales abiertos. Que sean tus dedos los que llenen de música a mis oídos. Con la punta de los suyos tocó la punta de los de ella. Y que sea tu piel la que haga bailar a mis dedos.

Ella aprenderá a darse cuenta de cuando y como él se estremece, de cuando algo lo lastima, de lo que lo invade de alegría. Aprenderá a mirarlo, para eso, y a sentir el ritmo de su respirar. De memoria, él, se sabrá la geografía de ella. La profundidad de cada poro, el lugar de cada lunar, las cicatrices esparcidas. Sabrá que los besos en su cuello valen por perdones. O que le arrancan suspiros. Y que, en exceso, la llevan al delirio. Sabrá que sus pies son su parte más sensible y que el mejor remedio para sus migrañas son las caricias en las palmas de sus manos. Si baila y sonríe de costado con los ojos entrecerrados, entenderá que está pensando en él.

Pero, por favor, no me digas nunca nada, le suplicó. Porque las palabras pesan mucho. Tienen fuerza, dejan huellas. Dan vueltas y más vueltas. No son fáciles de asimilar y, según él, casi nunca son claras. Al ser usadas por todos, cada uno imprime su propio significado. Y a mí, le susurró mirándola de reojo, nunca me gustó compartir.

Ella lo entendió. Lo miró, le sonrió y lo entendió. Hagámoslo, soltó con entusiasmo el aire que cargaban sus pulmones y entrelazó sus dedos a los de él.

Se comprendieron perfectamente. No hubo ni indirectas ni malos entendidos entre ellos. Todo eso, sin pronunciar si quiera una palabra.

Proceso

Y después del respiro que significó tu abrazo,
volví a la lisa monotonía.
Seguí amaneciendo y anocheciendo, sí,
pero un poco más vacía.
De repente, a mi ciudad
le faltaban un par de pies y sus pasos.
A mis oídos, una risa.
Y si digo que te extraño menos,
es porque, para mí, ese menos es aún infinito.
Y si ya sólo lloro a oscuras, sobre la almohada,
es porque de noche duele más
la falta que me hacen tus caricias.
Nunca fuiste más que algo.
Nunca algo fue más que todo.Nunca… hasta que fuiste vos

Aunque los ojos pidan oscuridad. Aunque el cuerpo pida horizontalidad. Aunque la cabeza no de para más. No parar, esa es la cuestión. Leer, escribir, tejer, mirar, hablar y escuchar. Compartir momentos, no desperdiciar ni siquiera un segundo de ellos. Pensar.... siempre pensar, porque la cabeza nunca para.
Hoy, mis días están atravesados de uñas a dedos, por una necesidad imperiosa de sacarle todo el jugo a la vida. Existe en mí una lucha imperiosa y constante contra la mediocridad.
Y probablemente lea, escriba, escuche, hable y mire sin dejar de ser mediocre... pero me basta con hacerlo para que ese sentimiento deje de ser parte de mi cuerpo.
Quiero que mi cuerpo se llene de acción. Porque sólo la acción le traerá paz a mi ser.

...Como un pájaro...

Respirar. Abrir bien el pecho. Si es necesario, ayudarse extendiendo los brazos. Y respirar, respirar bien hondo. Robarle todo el aire que se pueda al ambiente. Si es posible, hacerlo a cielo abierto. Y si hay sol, mejor todavía. Ofrecerle la cara, bien de frente, con los ojos cerrados, y absorber su luz. Aunque sea por unos instantes…. ser libre.
Liberarse. De los pensamientos, de las sensaciones. Incluso de los ropajes que nos imponen ciertas reglas. Simular ser como un pájaro y volar hacia donde la mente se conecta con el corazón y hace que éste dispare sangre hacia cada punto de nuestro cuerpo. Sangre fuerte, sangre alegre.
Y cuando ya estamos plenos, abrir los ojos. Mirar a nuestro alrededor, volver a respirar, dejar que la sonrisa se pinte en nuestra cara. Cerrar los brazos y guardar las manos en los bolsillos de la campera. Y seguir andando el camino. Un poco más feliz que antes.

Ella necesita tiempo para bañarse, desayunar, peinarse (en lo posible) y, quizá, empastarse la cara para parecer otra.
Ella necesita de familia y amigos para sobrellevar una difícil vida normal.... y de alquien más.. para poder disfrutar de esa vida.
Hay días en los que ella siente que necesitaría de un corazón nuevo que reemplace al suyo, desgarrado de coleccionar rasguños, cansado de tanto reprimir amores.
Ella se propone, todos los días, empezar a escribir, buscar un nuevo trabajo, ir a vivir sola, fabricar algo, deshacerse de las cosas y cosos que ya no le sirven, hacer ejercicio y bailar. Pero de todo eso no hace nada y termina acostada, cambiando canales como si con ellos borrara lo qu la lastima.
A ella le encanta ser dulce (sabe, porque lo probó, que puede ser la persona más dulce del planeta), acariciar, besar y mezclar su dedo meñique con dedos meñiques de otros.
Ella está segura de que si logra que los demás crean que es fuerte y feliz, tal vez ella lo termine creyendo.
Ojalá ella, alguna vez, vuelva a ser ella... la que siempre quiso ser.

Ella espera sentada
lloraria por volverlo a ver
se siente mareada
no sabe que tiene que hacer,
el se le rie en la cara
y no es la primera vez,
se acerca la noche
y la empieza a perder.

No sufras por nada
que te tenga en segundo lugar
no creas palabras
que hieran todavia mas
el se te rie en la cara
y no es la primera vez,
se acerca la noche
y te empieza a perder.

Llora si queres,
solo si queres,
pero cuando pares
no olvides saber que sabes
que el se te rie en la cara
y no es la primera vez
se acerca la noche
y te empieza a perder.

Un día de esos que ya están lejos llegué a la conclusión de que no iba a poder dar nunca más amor.
Porque todo mi amor se lo había llevado otro.
Ése que me había dejado vacía.

La vida siempre se empeña en negarme verdades.
Nadia sabe, a ciencia cierta, si lo necesitaba o no.
Pero apareciste, te cruzaste... otra vez.

Hoy, tiempo después, seguís ocupando mi cabeza.
Y, cada día más, mi corazón y mis proyectos.

Hoy tengo tanto amor para darte...
Mucho más del que te dan mis besos.
Muchísimo más el que te imaginás.

Hoy sos mi mejor opción...
la más feliz de todas.

Hoy siento que, si estás al lado mío, nada me puede hacer mal.
Salvo vos...
y siento eso porque no me importa nada más que vos
cuando estamos juntos.

Hoy quiero ser lo mejor para vos.
Y tanto quiero eso que hasta, a veces, me olvido de ser yo
por miedo a no gustarte.

Hoy, más que nunca, tengo miedo de perderte.
Será que no se recibir amor
cuando me lo entregan de una forma implícita.
y será que no se hacerlo porque no se darlo así tampoco.

Se que no es sano,
pero cuando tengo tanto amor que sobra adentro,
y cuando ese amor tiene dueño,
ese dueño se convierte en mi todo.
Hoy, mi lucha diaria, muda
es que no te des cuenta de que ya sos mi todo....

...Muy a menudo, suelo perderme en las conexiones de mis neuronas, y es como que mi día entra en pausa. Así me quedo por un laaaaaaargo rato.

Ultimamente me pierdo, sí, pero pensando en vos... Me acuerdo de nosotros, cuando entonces las cosas que pasaron hace poco no habían pasado, y me brota una sonrisa... Me acuerdo de la noche en que te volví a encontrar... ¿que raro es todo, no?.. Y, una a una, vuelven a aparecer las cosas que se fueron dando. Primero se presentan lentamente, en forma ordenada... y me voy poniendo cómoda, me relajo, cierro los ojos y viajo hasta ellas... Hasta que se me empieza a armar lío... POrque mis recuerdos se empiezan a cruzar, se mezclan unos con otros, se pelean por llegar primero, compiten para ver quien estremece más mi piel. Recorro mis últimos cinco meses en segundos, millones de veces al día...

Me encanta hacer eso, sabés?. Me llena de sensaciones impresionantes y extrañas acordarme de vos, de lo que viví con vos y de que lo viví con vos. Principalmente eso es lo que me sigue asombrando de todo ésto... es que sos vos!. De a poquito vuelvo a creer que los sueños sí pueden hacerse realidad...

Sos demasiado para tan poco tiempo... sos amor (cada vez más verdadero)...Sos un monton de rizas con carcajadas y dolor de panza (viste esas veces que de tanto reirte te duele la panza?)... Sos mil de los besos más hermosos del mundo, de esos que te erizan la piel y te dejan con los ojos cerrados, flotando andá a saber en donde...
Para mí, sos sensaciones nuevas, todo sorpresas... sos caricias al alma...un abrazo enorme...el mejor de los sueños!.
Hoy, sos mi amor...

...Gracias por la paz, gracias por todo...

...Aaahhh....que bien se vive de vacaciones...

Sisi...he regresado!. ¿Renovada?..mmm...mmssssi..podría decirse que si. ¿Más tranquila?...mmmm....mmmtambién...
¿Porqué será que algunas experiencias nos dejan tan marcados?. En mi opinión, creo que la partícula de cada cosa que uno vive encargada de sellarnos a fuego es el dolor. Es el sufrir el que activa una alarma en nosotros.
Bueno, está bien. Lo que yo necesitaria ahora es DESACTIVAR esa alarma. Necesito entregarme por completo.... empiezo a sentir que ya es hora.
Igualmente, y haciendo un repaso de mis últimos 5 meses, la verdad es que no puedo negar que los disfruté. Tuve que tomar decisiones difíciles para llegar hasta acá. Tuve que enfrentarme a mucha gente y, lo que es más valeroso y gratificante, a muchos miedos internos. ¡¡Los estoy venciendo, eh!!...uno a uno....
Sin más, gente.....retorno a este espacio con el terco objetivo de hacerlo mio, de sentirlo parte de mí.
Ahora me retiro, no sin antes agradecerte a vos (si estás ahi...siempre estás...) por haberme hecho y seguir haciéndome tan bien. Sin duda son una de las razones principales de mi retorno como ser...
....Nos veremos otra vez...